Разбудил меня звонок в дверь. Предлагали сахар мешками. Предлагали тюль. Я в ответ предложил им мой старенький топорик. Спросил: куда доставить. Обратного адреса не было. Спам пришел ко мне на своих двоих и без косы.

Затем был звонок по телефону - там проводили опорос граждан моложе 20 о музыкальных вкусах. Я оказался старше и мои вкусы оказались не нужны. И слава богу. А то я бы загрузил их по полной программе насчет Линды и все такое. Так хочется быть злобным зрителем, значительно больше, чем просто слушателем.

Очень хотелось посмотреть по СТС фильм, но многократное отключение звука на рекламу привело к тому, что МУТЬ (mute) на моем пульте испортилась. Переключение на другие программы эффекта не дало: все каналы гнали одну и ту же рекламу. Из тени в свет перелетели олвейз, засорив навечно мое сознание Экорамбусом и Идиговым продуктом. Пришла дикая мысль провести чистку методом телевизионного голодания. Я хоть и не злопамятный, но быстрого способа очистить мозги от байды не имею. Море помогает, свежий воздух, прогулки по лесу и моча молодого поросенка. Главное - не включать телевизор и чтобы никакой цивилизации, никакого блин Орбиту.

Пройдясь по волне моей памяти я нашел там Ортектс, Орбит, Алису, Гермес, кремлевские таблетки и прочий хлам. Моя голова была забита этим дерьмом, как тот мешок сахаром, что предлагала вьючная тетя без косы. 90 процентов клеток моего мозга содержали брэнды. 5 процентов - профессиональные знания и 5 - автомобиль. К тому же я с ужасом обнаружил, что кроме боевиков и новостей с горячих точек мало что может меня развлечь. Начинаю смотреть фильм и если на второй минуте никого не убили или не послали на ..., то срочно ищу пульт, чтобы переключить на другой канал. Благо каналов много. К сожалению кнопки переключения каналов не выдержали моего характера и перестали работать. Я их понимаю. Ведь приходится пройтись практически по всем каналам и убедиться в том, что везде одно и то же, те же форматные тетки, клипы, широковещательный спам. Хотя нет. Еcть одна пышка с НТВ, что погоду гонит. Она хоть и не гонит ее стихами, но ей я верю. Наверно потому, что неформатная. Обычная телка в телевизоре худая, как та, что приходит с косой, и сексуальна до безобразия. Поесть спокойно нельзя. Эта тетя хоть и гонит ( а кто сейчас не гонит), но когда я вижу пучок петрушки у нее в руках, я ей верю. Всем, кто этого достоин не верю, а ей верю. Господа Любимовы - дайте нам нормальных полных женщин. Ну хоть на платном канале.

Пульт сломан. Надо ехать покупать новый. Еду на ВДНХ. Мне ехать одну остановку от Ботанического, поэтому Комсомолку не покупаю. Заходит парнишка с гармошкой и тут же весь вагон глохнет в первобытном реве мехов, изрыгаемых ею. Играет Вологду. Я это угадал почти сразу. Хотя вагон и не очень длинный, но парнишка шел не спеша, по-хозяйски. Поэтому сбор средств на Вологду прошел на редкость успешно. Я тоже дал десятку, лишь бы не играл. Могу сказать честно: пытка апельсинами это детские шалости по сравнению с пыткой Вологдой. Тут надо быть всегда настороже. Бойтесь людей - гармонь носящих.

На ВДНХ я прошел без потерь. При входе толпы впаривателей набросились на меня с криками: А хочешь, хочешь.. Но пока еще "Спасибо" помогает. За рубашку не хватают и ведут себя как мирные мухи, а не агрессивные слепни. Кто имел дело со слепнями меня поймут, но не дай бог вам впаривателя задеть. Я имел такой печальный опыт. Мой друг Серега сам был впаривателем на Горбушке и любил поиздеваться над теми, кто хотел впарить ему. Я решил повторить его подвиг на публике и вместо Спасибо сказал что-то более тонкое. Боже, мне пришлось слушать "А хочешь, хочешь..." до тех пор, пока, потеряв всякий стыд и культурный слой я не послал его в то место, которого он достоин. Здесь, конечно, имеют преимущество люди с тонким культурным слоем и богатым запасом матерных слов. Но пока еще Спасибо помогает. Не будем по-возможности уподобляться хазарам. Историки нас не поймут.

От прилавка к прилавку передвигаться надо быстро, иначе "Спасибо, не надо" вы будете повторять впаривателям значительно чаще рекламы Аэроволн. Есть риск сказать "Спасибо, не надо" даже когда надо, поэтому к прилавку надо приближаться с видом, что вы тут скучаете без денег и ищете людей. Здесь хорошо помогает зеркальце. Но я думаю с развитием товарного общества природа изобретет нам что-нибудь вроде глаз хамелеона. Стоишь к одному прилавку передом, другому задом и спокойно рассматриваешь тот что сзади, сделав вид, что уснул.

Купив пульт на обратном пути в метро мне впаривали гелевые ручки. Спасыбо. Нэ нада. Дома меня уже ждали 80 мейлов, и в каждом "А хочешь, хочешь." Честно говоря, где взять столько Клинского, чтобы блевануть на них на всех разом и без обратного адреса. Агрессивно-торговая среда не знает границ. Заедь в любую глушь и найдешь бутылку от Пепси. Экология наших душ засорена фашистской идеологией торгашей. Без противовесов и обратной связи. Каждый обороняется сам по себе. Слухи о гражданском обществе оказались сильно преувеличены. Покупайте беруши, пока есть. Берегите и заботьтесь о кнопке МУТЬ. Бойтесь впаривателей, общайтесь с ними вежливо и не грубите. Почаще смотрите юмористическую передачу "Культурная революция" и на лето все вон из города. В глушь. Без ТВ6. Без застеколья. Без бразильского кофе и Терра Ностры. Быть может вам удастся увидеть что-то нормальное безбрэндовое. Попить молочка без "Домика в деревне."

Мой E-Mail.

Home...