Море. Горы. Волны. Город.

Оставлю причал. Парус грудью вдохнет Море.
Покину залив, где сомкнулись кольцом Горы.
Навстречу бегут и беспечно шумят Волны.
Затихнул вдали и в пространство ушел Город.

Здесь нет никого, все вошло в горизонт. Море.
Здесь нету преград, ты свободен и прям. Горы.
И чувств разнобой вновь напомнил тебя. Волны.
Исчезла печаль и ушла по волнам в Город.

Зовет глубина в край где вечность живет. Море.
И манит тебя, но уйти не дают Горы.
Песчинка в миру, твоя лодка легка. Волны.
Как имя твое, кто нуждается в нем? Город.

Зачем ты пришел? Тайны знать не дано. Море.
Куда ты уйдешь, в синеву, в небеса? Горы.
Лишь вечно несет ветер воды вперед. Волны.
Ты делал добро и помянут добром Люди.

Стиль летнего отпуска каждый определяет сам. Кто-то едет на дачу, где ставит в старом сарае новые замки, кто-то летит за бугор, туда, где комфорт и экзотика, кто-то мчится поездами в санатории и дома отдыха. Каждый выбирает для себя.
Но есть и такая порода людей, которым все это не подходит. В обычной жизни отличить их от нормальных людей не представляется возможным. Они ходят по земле также как все. Ну разве что все они имеют автомобиль и безоговорочно верят в его великую силу. Марка автомобиля значения не имеет. Москвичи, “копейки” или “шестерки”, Нивы, Тойоты, Мерседесы – все они имеют капот и мотор, все они имеют “резиновый” багажник, раздувающийся на вещи, как автобус на людей в часы пик.

Ближе к вечеру, желательно в выходной, эти люди сбиваются в стаи. Они встречаются в маленькой конспиративной квартире, достают из-за пазухи самые свежие дорожные карты и в воздухе тусклоосвещенной комнаты всплывают как пузыри названия забытых Богом городов и населенных пунктов. Все их взоры устремлены на юг, где тепло и “нет котов”. Отдадим дань их мастерству, они умеют даже на крупномасштабной карте отыскать точку, где по их мнению расположен земной Рай. Каждому разумному человеку понятно, что в “рай” на самолете не долететь, на поезде не доехать. Там нет аэродромов и железных дорог. В рай можно либо дойти пешком либо доехать по бездорожью. Рай это место, где до ближайшей автозаправки можно добраться только на запасной канистре с бензином. На пути к райской точке они проезжают прекрасные реки, озера, пляжи, но настоящий автотурист не свернет, он тверд как гранит, трезв как стеклышко и упрям как … автомобилист.

Основной постулат автомобилиста гласит: объехать маленький шарик под названием Земля – это не есть проблема. Тем, кто в этом усомнится они с гордостью покажут свои пятизначные счетчики километров, после чего их правота станет очевидной для непосвященных. Если говорить о Вере, то каждый автотурист твердо верит, что его железный конь самый вороной конь на свете, его карта дорог самая верная. Не лишены они и некоторой спеси. Тот, кто ездит на Оке с презрением смотрит на пролетающие мимо красавицы иномарки. Водители иномарок погрязли в комфорте: они не понимают всех прелестей борьбы с автомобилем, дышат чуждым каждому настоящему россиянину кондиционированным воздухом и слушают спокойную музыку на любой скорости. Водители Нивы наоборот любят чего-нибудь погромче, чтобы хоть как-то заглушить гудение мотора и дребезжание салона. Если все же мощности магнитофона оказывается недостаточно, чтобы перерычать мотор, тогда все пассажиры Нивы вместе с водителем включаются в процесс камерного хорового пения, и гремит над дорогой удалая казацкая “По Дону гуляет”.

В целом у автотуристов очень много общего. И хотя каждый из них мчится в свой частный рай, но беды дороги они решают общинно, на войне как на войне. Общие беды автомобилистов это карты, ГАИцы (ДАИцы), пробки и дороги.

Беда всех новых, как впрочем и старых карт, заключается в том, что все они рассчитаны на то, чтобы обмануть шпиона, чтобы шпион не догадался, чтобы он заблудился в трех дорогах и в отчаянии произнес “мама” на родном шпионском языке. Прохоровки с первой по пятую постоянно тасуют друг у друга номера, без проводника аборигена в пути не обойтись. Существует объективная необходимость в Сусаниных. У них там, в шпионских странах действует GPS, а у нас ОБС (одна бабка сказала). За день одна бабка, торгующая квасом на бойком месте, может обслужить до нескольких сотен автотуристов. Каждому она терпеливо расскажет куда свернуть, когда свернуть, напоит кваском и насмерть поспорит с другим местным Сусаниным какой маршрут лучше.

Те ученые люди, которые составляют карты и рисуют значками гостиницы, стоянки, заправки и прочее не понимают издалека оттуда, что рисовать надо тетю Дусю или дядю Васю, указать время их пребывания на посту, а не калякать все эти рогатые символы у ветвящихся дорог. Без дяди Васи вы быть может и найдете гостиницу, нарисованную значками, но свободных мест в ней давно уже нет. Следующий рогатый значок расположен примерно через ночь. Единственный выход, это попробовать найти местного дядю Васю и километрах в 15, в Тарасовке, где еще никогда не ступала нога ученого картографа, ночлег вполне возможен. Радиус видимости дяди Васи составляет примерно 20 – 30 километров. Этого достаточно, чтобы доехать до Тарасовки, но наличие свободных мест в гостинице дядя гарантировать не может. Более удачливые автотуристы, переговорившие с Васей до вас, могли занять все номера ночлежки и тогда либо надо снова искать еще одного Васю и ехать в следующую Тарасовку, либо заночевать прямо в автомобиле.

Для ночевки в автомобиле очень помогает спальный мешок. Если же по каким либо причинам у вас его нет, то отчаиваться не стоит, каких-нибудь пару часиков вы попрыгаете на одной ножке, ежась от холода, затем встретите рассвет, и мотор вашего авто раньше всех жаворонком запоет однообразную дорожную песню по свободной пока еще от машин дороге.

Если кто-то по недоразумению или по недомыслию считает, что пробки это беда автотуристов, он глубоко ошибается. Это не так. Наоборот, пробки это одно из самых острых развлечений на дороге. Я уверен, если бы никто из автотуристов не доехал до своей райской точки, а провел все время в пути в сражениях с пробками, это занятие с лихвой могло бы компенсировать отсутствие моря, солнца, серфинга и полетов на парапланах.

Развлечение начинается в тот момент, когда на узенькой, едва приспособленной для автодвижения дороге один КАМАЗ передком наедет на другой. На дороге возникает что-то вроде запруды. Движение останавливается и пока все ждут прибытия к месту происшествия верных слуг дорог ГАЙцев, дорога на многие километры закупоривается автомобилями всех мастей и сословий. Что в этот момент делают настоящие автотуристы? Вначале они выходят из авто, интенсивно курят, общаются с соратниками по развлечению, долго и протяжно смотрят вперед и вперед, как учил нас великий Ленин, и делают так пока не проголодаются. Затем все дружно начинают есть, кто в салоне, кто на капоте или задней крышке, в зависимости от погоды. Поев и попив, окрепшие духом, они берут карты в руки и высматривают на них тоненькие паутинки объездных путей. Наконец самый смелый трогает в сторону, по едва заметной для глаз дороге, и тотчас за ним организуется колонна смельчаков, отважных пионеров и естествоиспытателей. Начинаются гонки по бездорожью, где те кто сзади думают, что впереди идущие знают что делают, а те кто спереди думают, что сзади тоже не дураки. Вскоре возникает ситуация, когда назад ехать уже нельзя, а впереди лежат две дороги в никуда.

Вот тут-то и выходит на дорогу хорошо знакомый нам Вася, который волшебными взмахами своих рук отправляет вас туда, где никаких дядей Васей отродясь никогда не бывало и не будет, а будет унылого вида коровник, рядом огромное поле, а за полем лес. Тем не менее боевая колонна знает на все сто, что Вася соврать не мог. Они начинают метаться по территории коровника, ищут заячьи тропы, выскакивают на колхозное поле, проверяют все что хоть как-то напоминает дорогу. Наконец разворот на 180 градусов, массовое недоумение и уныние, и снова все мчатся на встречу с Васей. Дядя Вася на месте, он поражен бестолковости колонны, зачем-то двинувшей всем кагалом к коровнику, где кроме навоза и грязи ничего путного нет. Дядя Вася снова объясняет, что ехать надо было не доезжая коровника влево вправо вправо влево шиворот на выворот и задом наперед. Вот оно - истинное приключение. Моторы вновь ревут, как недоенные коровы, колонна вновь мчит по ухабам и колдобинам вперед навстречу повороту. Водители Нивы уже не так уверены, что их авто то самое, что грязи не боится, эдакий верблюд бездорожья. Они с удивлением наблюдают идущие в обгон ряды Тойот и прочих иномарок. Возникает понимание того, что разгадка внедорожника сокрыта не в марке авто, а в русском беспокойном характере. Наконец вы выезжаете на трассу М4, где прямо на въезде встречаетесь с тем самым захудалым Москвичом, который не поехал за вами на свидание с дядей Васей, а тихо мирно посапывал да попыхивал папиросочкой. Вы не завидуете унылому дяде с папиросочкой, вам не до этого. В этот момент вы счастливы, что дорога снова твердо несет вас со скоростью, немыслимой для колдобин бездорожья, но где-то в тайниках подсознания смутно начинает возникать ощущение того, что счастье осталось где-то там, у коровника, где пахло свежим навозом и приключениями.

Движение по трассе М4 могло бы вполне сойти за красивый рекламный ролик, демонстрирующий красоты родного края, если бы время от времени на ней не возникали ГАЙцы. Кто такие ГАЙцы, кто была их мама: ослица или волчица, сказать трудно. Действительно, что можно подумать о человекообразных созданиях в фуражках, которые через каждые 10 минут останавливают ваше авто и прямиком спрашивают не везете ли вы наркотики, режущие и колющие предметы. В каждом пассажире с усами они видят злого чечена, в каждом бардачке ищут оружие, в багажнике взрывчатку. Засунув выбритую морду в бардачок, ГАЙец пустыми глазами водит по куче барахла, после чего в его голове производятся какие-то непостижимо сложные расчеты, обыкновенно заканчивающиеся словами паразитами: “Доброго вам пути”. Такие мрачные пожелания настраивают вас минорно. Однако нужно понимать, просто ОНИ так шутят. Они не говорят вам правдиво "До скорой встречи", они просто посылают вас на... встречу с новым доброжелателем. Автотуристам такие шуточки мало кому нравятся, а вот в кругу ГАЙцев смех не умолкает. Этот смех вперемешку с матом и глупыми вопросами воспринимается людьми неоднозначно.

Замысловатое поведение дорожных полицейских порождает не менее замысловатое поведение автомобилистов. Смысл его сводится к тому: как не попасть в лапы к ГАЙцу. За несколько километров до спрятавшихся в норе полканов все водители уже знают, что впереди их ждет засада. Они сбрасывают скорость ровно за 500 метров до норы и похоронная процессия медленно движется мимо разочарованных блюстителей порядка. ГАЙцы те тоже не лаптями щи хлебают. Они маскируются под нормальных, устраивают засады на раздолбанных авто, якобы потерявших гайки на обочине дороги. И хотя в школах их не смогли выучить даже родному русскому, однако им хватает ума расставить через каждые 100 метров указатели скорости 70 – 30 – 40, не зевай водила. Наблюдая за повадками ГАЙцев постепенно начинаешь понимать простую истину: совершенно неважно из чьих сосцов, ослиных или волчьих, были вскормлены эти создания. Важно, что им дано право соприкасаться с нормальными людьми. Браво Иосиф Виссарионович.

Как правило в рай едут семьями. Папа за рулем, мама за картой, дети спят в салоне. Пока вы двигаетесь по трассе М4 у штурмана проблем не нет. Но как только вы с нее сворачиваете, тотчас начинается движение, которое называется туда-сюда-обратно. Вон там надо было сделать поворот, а вы переехали железнодорожные пути, промчались пол часа по Кубанским деревушкам, среди вызревшей вишни и черешни, а теперь гоните коня обратно. Кто виноват? Виноват штурман. Казалось бы мелочь, но из-за этого разгораются нешуточные семейные ссоры. В отечественных автомобилях, где приходится кричать, чтобы тебя услышали, папы срываются в крик, в результате чего разрядка наступает довольно быстро. Поэтому семьи на Нивах обычно в дороге не распадаются. Иное дело иномарки. Папа без шума может сказать какую-нибудь колкость, пришпилить штурмана и продолжить невозмутимо пальчиком крутить баранку. Мама не принимает обвинений, ведь никаких указателей о маршруте не было, она отвечает обиженно, но интеллигентно, без шума и пыли, но обида пускает глубокие корни и месть за укол может настигнуть папу спустя многие километры от злосчастного поворота. Да, все это так, но действительно сейчас месть может подождать, ведь у вас перед глазами проносятся умопомрачительные пейзажи, ярко зеленые рисовые поля и золотистое жнивье, размеренные подъемы сменяются скоростными спусками. В это время вы забываете обо всем на свете. Заброшенные угольные шахты начинают казаться громадными мельницами, с которыми отважно сражался дон Кихот, горы угля на фоне степей предстают чудесными образованиями матушки природы.

Короткая передышка на дозаправку и чудеса дороги продолжаются.

Прекрасно, если дорогу освещает солнце. Ваше настроение чутко реагирует на солнечные лучи. Иное дело, если целые сутки тучи барабанят ливнями по капоту, если стеклоочиститель беспрерывно маячит перед глазами вправо влево вправо влево, если обгоняющие вас автомобили обдают вас водянистой грязью, бьющей из под колес. От Москвы до Воронежа вы догоняли просвет, просвет двигался вперед быстрее вас.

На границе Воронежской и Краснодарской области вам удалось наконец достигнуть края тучи. Еще немного на юг и солнце окончательно утверждается в небесах. По инерции еще некоторое время вас обдувает свежий ветерок, а затем начинается жара. Местные жители изнывают от жары, они уже давно не видели дождя, они мечтают о нем так же, как недавно вы мечтали о солнце. Постепенно начинают исчезать деревья. Они встречаются на пути также редко, как златоглавые православные храмы. На обочину дороги выходят погреться невиданные доселе зеленые ящерицы, цены на бензин опять становятся московскими, а начиная с 1000-го километра от Москвы резко возрастает число “Авторемонтных мастерских”. У владельцев отечественных авто после 1000 км пути есть лишь две альтернативы: либо попасть в ремонт, либо на авторазвал. Все владельцы советских авто являются продолжателями славных Кулибинских традиций. По звуку они умеют определить, какая резинка стерлась, по запаху отыщут затаившийся заводской брак. Не имея под рукой чертежей они могут разобрать и собрать узел да так, что не останется ни одной лишней гайки. Все они владеют изощренным техническим словарем и произносят вслух слова, которые водители Тойот слыхом не слыхивали. Руки их черны от масла, взгляд полон понимания, того философского понимания неизбежности проблем, которые им создали другие советские люди. Люди, работающие по технологии “Давай, шуруй. Лады.”

Далее...

Мой E-Mail.

Home...