“Кто зарезал Клецку” или как написать иронический детектив.

Никогда раньше не писал детективов. Я их читал. Во время дороги под стук колес поезда, на пляже или когда делать ничего не хотелось. Что же побудило меня взяться за это новое дело, ведь я сотрясений мозга не имел, исчезновения извилин или ампутации органов не припомню. Тут я нахожу несколько причин. Во-первых количество прочитанного стало постепенно переходить в качество, ощущение которого можно выразить одним словом – кидают. Читаешь, читаешь, доходишь до конца, а там такая развязка, знал бы – не тратил попусту два дня, чтобы до нее добраться. Во-вторых у меня есть собака (и очень знакомая кошка), а это уже как минимум половина произведения. Одна половина держит читателя в напряжении (убийства, размышления и все такое), а вторая, собачья-кошачья, развлекает, дабы не травмировать психику. В-третьих создание детектива, а правильнее бизнес-проекта “Детектив” не показалось мне слишком уж сложным делом. Метода известна, да и по телеку каждый день показывают столько сюжетов, что записная книжка писателя абсолютно не нужна. Видик нужен. Запишешь, просмотришь и выберешь что-нибудь эдакое, душу леденящее. К тому же я учел, что детективы сейчас читают и пишут в основном женщины. Они вместе с детьми составляют основной Target Group и скажу откровенно: именно женщины благодаря своей неиссякаемой наивности, любопытству и любви к иррациональному делают людей ( тех, кто понимает) богатыми и счастливыми. Их врожденная ассоциативность и непримитивность восприятия позволят даже такому неопытному автору как мне, понапридумывать все что угодно, понаплести всякого-разного, провести сюжет вкривь и вкось, но главное сохранить выдержку и не проболтаться про убийцу до последней страницы. В конце сказать правду, а все сюжетные скачки списать на несчастные случаи ( важный свидетель погибает под колесами автомобиля, все конечно думают, что это замысел злодея, а оказывается, он действительно сам попал под колеса ). Так что у меня есть все основания взяться обеими руками за этот проект, дописать действо до конца, не проболтаться, и получить причитающиеся мне “хрусты”. А уж затем обратно все спустить на женщин до следующего детектива. Мне нравится такой круговорот. Конечно, тут тоже можно пролететь мимо кассы, хотя читатель уже основательно выдрессирован и столбовая дорога к кассе проложена. Мне остается только описать все покровавее и поманьячнее, так чтобы ягнята заворковали. Уфффффф…

Последней каплей, которая упала на мою кроваво-красную шариковую ручку и заставила взяться за перо было то, что намедни я узнал, что текса с киксой и шексой означают одно и тоже, а “хрусты” – это грины такие, в просторечье называемые баксами. Понятно, что с такими глобальными познаниями жаргона, которые я по каплям собирал со стен подъездов, лифтов и дорожных детективов, мне просто необходимо выписать их мелкими буквами строго по линеечке в книжечку и отнести издателю. И неважно, что тексы с киксами означают на самом деле, но главное, что мои знания жаргона помогут расширить кругозор читателей, которым русский язык представится в виде огромной помойки, куда сносят свои отходы все слои нашего забродившего общества.

Но ляд с ним, с языком, не думаю, что мне удастся засорить его больше других, иные вопросы волнуют меня сейчас. К примеру: кто будет следователем? Вот тут никак нельзя выстрелить в молоко. Благо – выбор не большой. Расследует все, и это однозначно, женщина молодая, красивая, обаятельная и артистичная авантюрера, короче та, которая достойна. Почему женщина и почему такая? - спросите вы. Отвечу прямо. Такая она потому, что Голливуд обязательно захочет снять по детективу блокбастер. А кто будет рекламировать одежду, очки, сумочки, шляпки, помаду и прочие аксессуары? Неужто мисс Марпл? С ней пройдет реклама разве что полей для гольфа да еще пара-тройка вещей не для Target Group. А то, что следователь – женщина, так это потому, что основной потребитель моего детектива – женщины. А жертва – молодой, красивый, преуспевающий мужчина. Чтобы была видна борьба полов с доказательствами силы слабого над слабостями сильного. Женщинам такое нравится.

Возможно, некоторые подумают: - “Эка маханул: Все красавцы удалые, все равны как на подбор. А где же маленькая неприметная серая мышь, которая сидит себе потихонечку в уголке, потягивает молочный коктейль и подмечает – кто, кому, чего и с кем”. Отвечу. Да, лично мне серые мышки тоже нравятся. Но это же все ужасно устарело. Другая эпоха на дворе, совсем другие люди, не привязанные к малым деревушкам и приходу молочницы. Люди нынче мобильные, меняют страны, работы, профессии, имущество и жен с такой скоростью, что коктейли пришлось бы пить целому клану серых мышей в разных частях света и обмениваться информацией по “Аське”. Не стану же я описывать неудачные попытки выйти в Интернет или разрывы связи при передаче важной “мышиной” информации – это потеснит описания моей любимой собачки, да и Голливуд будет против. Где мы найдем столько серых мышей в эпоху фитнеса, шейпинга и пирсинга? Это может дорого стать даже для Голливуда. А мой бизнес-проект должен быть дешевым, технологичным и выпущен в свет огромным тиражом в мягких обложках, возможно в виде рулонов (это к тому же и практично в случае отсутствия бумаги).

Кстати об обложке. Обложка – это в конечном счете самое главное, самое важное, что мы можем преложить открыто читателю. Обложка для детектива – это все. Если обложка не привлечет читателя, то весь бизнес летит к черту. Поэтому неважно, что там в книжечке внутри понакалякано, но название, картинка и имя автора должны совместно сделать так, чтобы внутренний голос покупателя произнес: “Вот эта книжечка, которая в мягкой обложечке – именно то, что я должна купить сейчас, а если денег нет, то взять у знакомых взаймы или кредит в банке”.

Название обычно придумывают в редакции от балды, но я могу и сам предложить кое-что (зачем отдавать такое важное мероприятие в чужие руки). Что-нибудь эдакое на слуху, но слух не режущее: “Властелин и Властелина”, “Жизнь после смерти Гарри Поттера”, “Шамиль и новое м’ышление”, “Особенности национальной клюквы”. Их много таких, но я выбираю: “Кто зарезал клецку?”.

Картинкой может быть к примеру “Волчья морда, раскрывшая пасть на фоне огненного шара”, “Кошка, раздирающая пасть маленькой собачке”, но я выбираю абсолютно чистый белый лист (Белый альбом), на нем посредине огненно-красными буквами сияет название, а сверху полыхает пламенем имя автора: Огнесса Пожарская. Автор – тоже женщина, для поддержания декларируемых ранее половых превосходств.

Сзади у книжечки будет краткий синопсис о том, как очаровательный следователь ведет незримую борьбу с коварным и хитрым преступником, совершившим серию гениально продуманных убийств, и что благодаря пониманию тонкостей психологии, тщательному анализу фактов и огромному чувству юмора все преступления были раскрыты и все зарытые собаки выкопаны. Затем пойдут отзывы восхищенных читателей, имена которых должны окончательно подавить своим авторитетом остатки разума покупателя. Отзывы читателей, это обязательный маневр для успеха детектива. Разве кто-нибудь захочет быть первым кинутым в таком рискованном деле, как покупка детектива нового автора. Классики литературы важность синопсиса не понимали и понять не могли, ибо занимались чисто литературой, бизнесом на них начинали заниматься уже их друзья, родня и потомки. У классиков вплоть до середины ХХ века и конкуренции то настоящей не было, ибо по техническим причинам издавалось очень мало, да и писать не все брались. Нынче же авторитетные отзывы – это как бы сертификат качества, без которого ни один товар впарить нельзя и в который все не испорченные строгим вкусом граждане свято верят.

“Блестящий сюжет, выстроенный на тонком понимании психологии людей, не дал мне возможности прерваться даже на сон”.
Курт Шнайдер ( генеральный директор издательства Штоп`исос)

“В исследовании человеческой природы автор доходит до высочайших образцов мировой детективной литературы без всяких скидок на первоначальный уровень читателя, что ставит его в один ряд с такими авторами как Агата Кристи, Макс Фриш, Федор Достоевский, Лебедев-Кумач, Евгений Богат, Иван Семиборода”.
Зиндан Обзервер (еженедельник с 100 000 000 … тиражом)

“Прочитав произведения Огнессы Пожарской по-особенному начинаешь чувствовать вкус мухоморов и общение с богиней Иштар.”
Антуан Пелеван (из насекомых).

Откровенно говоря, будь моя воля, сделав обложку, я бы внутрь вложил только один листок с надписью: “Дорогие читатели, точно так же, как рекламодатели Равиолей дарят нам вместо ролика 15 секунд тишины, я дарю вам два дня жизни без чтения всякой хрени. Не надо портить зрение и провоцировать себя на адаптированные реакции. Устройте себе праздник, пригласите друзей, выберитесь на природу, или просто отдохните от всего”. К сожалению, современный читатель пока еще не готов платить за такое ( а я денежки люблю), поэтому вслед за обложкой приступаю к написанию Детектива, который к тому же будет ироническим.

Атрибут “Иронический» будет служить мне громоотводом от тех, кто ко всему относится слишком серьезно (большинство из них очкастые, лысые и/или бородатые педанты). Удивительно, почему до сих пор это замечательное слово используется так гомеопатически. “Иронический роман”, например, чем плох или “ироническая повесть” и все такое. И если вдруг эти дядьки скажут мне не подумав – “Образы нечеткие, сюжетец так себе - ни рыба, ни мясо”. Отвечу – “Что ж вы, мать вашу, умники, а юмора не понимаете. Детектив то иронический. А раз иронический, значит можно с помощью гипноза заставить собаку спать, кошку петь песни Серафима Туликова , можно вообще все, что не запрещено”.

Итак, перед тем, как открыть счет в банке, где будут деньги лежать, мне необходимо сделать следующее:

- придумать эпизоды с животными, которые составят добрую половину книжки;

- разработать схему преступления;

- придумать план расследования;

- смешать все это в единую душераздирающую смесь, что по моим понятиям и есть Детектив;

- сделать из всего этого мюзикл, используя популярные мелодии. Как верно сказал один уважаемый мною автор: “История вначале разыгрывается в виде трагедии, а затем повторяется в виде мюзикла”.

Далее...

Мой E-Mail.

Home...